Это был очень странный лес Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
Юмор
Re: Юмор
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Черная"Соня"2004г.,ТагАЗ,2л,ручка.Водителя зовут Стас.
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
-
Ромарио
- Аксакал
- Сообщения: 3111
- Зарегистрирован: 10 янв 2009, 22:26
- Авто: ТЛК 200 дизель, светло голубой, рестайл
- Откуда: Москва, СВАО
Re: Юмор
помор писал(а):Сюрприз-абасрака >_
хорошая реакция спасла от лобового
Была Hyndai Sonata 2008г. MT2 | чёрная
чипованна ( вроде как ) Спортлайном
ТЛК200, 2008г., дизелек продал,
опять 200-ый 2013г. и снова дизель
чипованна ( вроде как ) Спортлайном
ТЛК200, 2008г., дизелек продал,
опять 200-ый 2013г. и снова дизель
Re: Юмор
А чего это ты себе крякалку поставил???????????
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Да когда же горячую воду включат????????
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Да когда же горячую воду включат????????
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Ромарио писал(а):хорошая реакция спасла от лобового
Да ну нах такой адреналин!И в правду-абосрака 
Черная"Соня"2004г.,ТагАЗ,2л,ручка.Водителя зовут Стас.
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Re: Юмор
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"!
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"!
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Знаете ли вы, что маленькая пиранья, выпущенная в бассейн, где играют в водное поло, может превратить мужскую сборную в женскую.
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет.
Мама жалуется отцу, что детки оборвали все занавески.
На его вопрос кто из них виноват, она говорит:
- А кто его знает: одна врет, а другая не говорит:)
Прочитал в Книге жалоб и предложений в «Ашане»:
Сделайте пакеты пошире - они у меня на мусорное ведро не налазят.
вчера получил милицейскую форму... сегодня весь день шугаюсь своего отражения в зеркале
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки...
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика, чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет.
Мама жалуется отцу, что детки оборвали все занавески.
На его вопрос кто из них виноват, она говорит:
- А кто его знает: одна врет, а другая не говорит:)
Прочитал в Книге жалоб и предложений в «Ашане»:
Сделайте пакеты пошире - они у меня на мусорное ведро не налазят.
вчера получил милицейскую форму... сегодня весь день шугаюсь своего отражения в зеркале
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки...
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика, чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
А глаза - как звезды, один выше, другой ниже.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели..
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи@ди!
ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый!!!
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе ЛЕНА, тыы?!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая!!!
Пришла весна... появились двухэтажные кошки..
В зеркальном карпе отражается только счастливая морда рыбака
А глаза - как звезды, один выше, другой ниже.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели..
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи@ди!
ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый!!!
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе ЛЕНА, тыы?!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая!!!
Пришла весна... появились двухэтажные кошки..
В зеркальном карпе отражается только счастливая морда рыбака
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Вот так прыгнул 
Добавлено спустя 1 час 14 секунд:
=)
Добавлено спустя 1 час 14 секунд:
=)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
Re: Юмор
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Добавлено спустя 2 часа 15 минут 32 секунды:
Вот,что значит, правильно поймать момент и ракурс
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Добавлено спустя 2 часа 15 минут 32 секунды:
Вот,что значит, правильно поймать момент и ракурс
Re: Юмор
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
-Сегодня прошлась по магазинам.....
-Шопинг?....
-Нет,зыринг!
После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?»
Добавлено спустя 6 минут:
Первое, что осваивает женщина за рулем - это чтение по губам: "овца" и
"обезьяна"!..
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.
Добавлено спустя 20 секунд:
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Добавлено спустя 42 секунды:
- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
-Сегодня прошлась по магазинам.....
-Шопинг?....
-Нет,зыринг!
После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?»
Добавлено спустя 6 минут:
Первое, что осваивает женщина за рулем - это чтение по губам: "овца" и
"обезьяна"!..
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.
Добавлено спустя 20 секунд:
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Добавлено спустя 42 секунды:
- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Через год он меня бросил, и я осталась одна... с мужем.
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети?
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ..
В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!
Наркоз-средство хирургов избежать советов пациента во время опирации))
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети?
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ..
В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!
Наркоз-средство хирургов избежать советов пациента во время опирации))
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Re: Юмор
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...
-
Admin
- Я требую продолжения банкета!
- Сообщения: 14785
- Зарегистрирован: 29 сен 2008, 23:43
- Авто: Mitsubishi Outlander 2017MY 2.4 Ultimate
- Откуда: Долгопрудный
Re: Юмор
Ruha
Убило
Правила
Инструкция к форуму
Что-то не то с форумом? Не можете зайти? Пишите суть проблемы и ваш ник на wtf@sonata.club
Инструкция к форуму
Что-то не то с форумом? Не можете зайти? Пишите суть проблемы и ваш ник на wtf@sonata.club
_________________
была Hyundai Sonata EF 2.7 ТаГАЗ | 2008 | MT9 черная | Галоген везде | плёнка Llumar 15% сзади | 4 гудка от "Волги"
теперь ЭД4М | 3кВ | 4 мВт | серый+красный (двухцветная окраска) | литье чугун | тифон, свисток
и иногда MMC Outlander 2017MY оващь CVT
-
killerfinger
- Бывалый
- Сообщения: 901
- Зарегистрирован: 20 дек 2009, 13:02
- Авто:
- Откуда: 21 регион
Re: Юмор
яна
А-а-а!! Во выдала!!
Черная"Соня"2004г.,ТагАЗ,2л,ручка.Водителя зовут Стас.
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Re: Юмор
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Sonata 5, 2.0 автомат, серебро, 2005г, в541ах190 -карта №00066
Я на "ПрофиКлубе"
Я на "ПрофиКлубе"
Re: Юмор
яна писал(а):яна
Sonata 5, 2.0 автомат, серебро, 2005г, в541ах190 -карта №00066
Я на "ПрофиКлубе"
Я на "ПрофиКлубе"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей