Страница 1 из 534

Юмор

Добавлено: 02 мар 2010, 22:23
Иван
А что это мы все о серьезном?

Войдите на форум, чтобы увидеть ссылку

Re: Юмор

Добавлено: 03 мар 2010, 21:07
Иван
" Мужики!На старт!!! Внимание!!! МАРТ!!!!"

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
" Египет. Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив!""

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Re: Юмор

Добавлено: 07 мар 2010, 16:23
Bullet88
:good: :D

Re: Юмор

Добавлено: 11 мар 2010, 09:36
помор
Купил на днях Nissan X-Trail ,что-то у меня роботы из колес не выскакивают?!Является ли это гарантийным случаем для замены или я просто кнопку не нашел?

Re: Юмор

Добавлено: 11 мар 2010, 10:29
Иван
помор писал(а):Купил на днях Nissan X-Trail ,что-то у меня роботы из колес не выскакивают?!Является ли это гарантийным случаем для замены или я просто кнопку не нашел?
:lol: :lol: :lol:

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.

- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

Re: Юмор

Добавлено: 11 мар 2010, 21:10
Иван
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:
У меня в саду шпионы
Оборвали все пионы
И насрали в сапоги.
Сталин прав: кругом враги.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое..

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет:
- Двадцать два.
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?

Добавлено спустя 17 минут 59 секунд:
Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко


Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

Re: Юмор

Добавлено: 12 мар 2010, 00:45
Ромарио
помор писал(а):Купил на днях Nissan X-Trail ,что-то у меня роботы из колес не выскакивают?!Является ли это гарантийным случаем для замены или я просто кнопку не нашел?
читаю и думаю, вот это да, Стас прибарахлился, а потом доходит, что в теме "Юмор" написано, ну и рекламу вспомнил, когда до конца прочитал... :D


Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Иван писал(а):Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
врагу такого не пожелаешь :D

Re: Юмор

Добавлено: 12 мар 2010, 09:35
помор
Иван писал(а):Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет:
- Двадцать два.
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?
Самое смешное,что недавно сын медкомиссию перед спортшколой проходил,и у меня на глазах такая хрень случилась!Я там в уголке и осел тихонько :D

Re: Юмор

Добавлено: 12 мар 2010, 21:20
Иван
- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно)

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо..

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю..

Re: Юмор

Добавлено: 13 мар 2010, 21:38
rybinv
Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно))

1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
?раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

Re: Юмор

Добавлено: 13 мар 2010, 21:59
помор
rybinv
Выписывали мне родители сие чудо,в моем далеком детстве..а еще"Веселые картинки"(чудный журнальчик).Когда повзрослее стал - так "Юный натуралист" и "Юный техник"...дальше,батя привез видак с халтуры(Я был в 8 классе и он был первый у меня вообще в школе) и меня засосала порнуха...
Это из моей,в натуре,жизни :lol:

Re: Юмор

Добавлено: 13 мар 2010, 22:03
rybinv
Да Я тоже часть зацепил .. И видик когда толпой смотришь и когда кассету у отца вытащили :lol: .
а бате распечатку сие чуда носил минут 20 не могли остановится от смеха . :D

Re: Юмор

Добавлено: 15 мар 2010, 20:31
Иван
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги..


К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе..

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход


Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

xxx1 - У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!
xxx2 - У тебя комплекс?
xxx1 - У меня стимул!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"..

Re: Юмор

Добавлено: 18 мар 2010, 21:41
Иван
Житейские советы: если вам в глаз попала соринка, а промыть его нечем, засуньте в соответствующую ноздрю указательный и большой пальцы и аккуратно выдерните волосок - после этого организм сам промоет вам глаз! :lol: :lol: :lol:

Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
Сын(11 лет) учудил:
Жизнь летит незаметно и вот тебе уже глубоко за десять!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли..

Re: Юмор

Добавлено: 18 мар 2010, 23:35
Ромарио
Иван писал(а):Разговаривают две подруги:- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!- Надеюсь, ты без задней мысли..
:Bravo: :Bravo: :Bravo: :lol: :lol: :lol:

Re: Юмор

Добавлено: 20 мар 2010, 13:40
Иван
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "Сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком)

А я вчера покормил голубей... на свою голову.


- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..

Добавлено спустя 22 минуты 40 секунд:
Войдите на форум, чтобы увидеть ссылку Наш ответ японцам :D

Re: Юмор

Добавлено: 20 мар 2010, 15:12
помор
Иван писал(а):Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел..
Поржал :D !!

Re: Юмор

Добавлено: 22 мар 2010, 09:36
Иван
старая запись, может кто-то не видел. Крокодил Гена и Чебурашка с косяком.

Re: Юмор

Добавлено: 22 мар 2010, 12:03
помор
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.


Ауди-клуб:встреча состоялась!
15299.jpg
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
15876.jpg
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
15946.jpg
16160.jpg

Re: Юмор

Добавлено: 23 мар 2010, 10:29
Иван
Может кто и видел :)

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
:lol: