Отправлено спустя 19 секунд:

порыбалили на выходные прошлые

Теща дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь… — Мама! Хватит копа...

вчера нашли луг заливной, вода когда сошла то мы немного рыбы насобирали

В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов. Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра...

Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за руле...

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! - Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу. Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты: —А не ебанет? —Да не должно... Кто сказал?! -Сын...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу п...

антенну сниму на фото, названия не знаю, слетела потому что порыв ветра и скорость совпали, до этого несколько месяцев все было нормально

у меня портативная, как на последнем фото, валяется в помещении между сидений, антенна в багажнике лежит, антенна на магните, при необходимости все собирается в боевое положение за минуту, антенну ставлю на крышку багажника, кабель от нее по салону под ковриком по середине, сама рация лежит на полот...

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена приду...

http://www.youtube.com/watch?v=HMwGqAVlsrU Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд: http://www.youtube.com/watch?v=M59SDAUOBNk Отправлено спустя 2 минуты 52 секунды: http://www.youtube.com/watch?t=17&v=kVSoIdxzbmQ Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд: http://www.youtube.com/watch?t=26&v=Ci_sS_X...

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек. С тех пор, как я выучил "азбуку Морзе" ...

-Папа привези мне аленький цветочек?? -Да ну тебя доча!!У у меня ещё условный срок за твою чудо-травку не кончился.. Игра "Что?где?когда?".Внимание, вопрос: -Как вы думаете,господин Друзь,жена вам изменяет? -Думаю нет,господин ведущий! -А теперь внимание на экран!... Муж жене говорит: Доро...

у меня все заработало

куда делась кнопка "активные темы"?
может вам конечно все равно, но без нее я отсюда уйду

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ! Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у т...

Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду - нет бороды, по усам - нет усов, по голове - нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы: - УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! Пенсионер танцует с молоденькой девушкой. - Извините, а Вам сколько лет? - 72. - А Ва...