Voron писал(а):Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно вы просто упали с койки...
Английский лорд пришёл домой. Дворецкий открывая ему дверь с любезной улыбкой на лице выговаривает:
- Ну что, старый хрен, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
ржу не могу
Останавливает меня как-то гаишник и это же надо до чего докопался: машины у меня нету...
На новогоднем утренике в стельку пьяная снегурочка села под ёлку и начала мочится, Вы в своём уме?! возмущённо говорит ей воспитательница
Тсс, не видишь...я таю.
Лобковая вошь приходит на биржу труда и просит подобрать ей работу. Там просмотрели вакансии и говорят:
- На усы к Петрову пойдешь работать?
- Пойду.
Приходят биржевики утром на работу, а та опять стоит у дверей.
- Что случилось? Мы же тебя вчера отправили на работу.
- Понимаете, прихожу я на усы к Петрову, работаю, все хорошо, а Петров оказывается курит, а у меня астма. Дайте мне другую работу.
Посмотрели вакансии:
- На пи.ду к Ивановой пойдешь?
- Пойду.
Приходят биржевики утром на работу, а та опять стоит у дверей.
- Что случилось? Мы же тебя вчера отправили на работу.
- Понимаете, прихожу я на пи.ду к Ивановой, работаю, все хорошо. Ложусь вечером спать на пи.де у Ивановой, просыпаюсь на усах у Петрова, а Петров курит, у меня астма.
Сегодня ребенка водила на "ёлку" принесли подарки, распечатали ииииии названия конфет поразили, у кого какое мнение по этому поводу... Мы вообще в России живем?
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Останавливает меня как-то гаишник и это же надо до чего докопался: машины у меня нету...
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.