serj-89 писал(а): Та вот, здесь же написано:

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину?
Мля!!!
Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Развлекуха на Ярославке.
https://auto.mail.ru/article/58354-novo ... om_shosse/

Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить?
. . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! !
Да хлопни ты лапой по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.
-------------------------------,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Суслики — самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса?
Не летит ли орел?
Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

serj-89 писал(а): И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...!!!

Димон71

,

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывaется…
— лампочкаa нa модеме горит?
— Дa. Только это не лампочкаa, a тиристорный светодиод.
— Гм… Дa, пожалуй, проблемы нa нaшей стороне…

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
— да?
— это квартира Ивановых?
— нет, а что они сделали?
— (офигевая) ничего!
— так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!

serj-89 писал(а): так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!

У меня в подписи, продолжение.

tulalitr

,

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Одесская проститутка в подворотне делает минет старому боцману.
Час делает, два... три...
- Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!
- А мне и не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело!..

— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая перец в презерватив…

На занятии в мединституте
-В женском влагалище присутствуют такие бактерии как Клостридии,пептострептококки,бифидобактерии,лактобактерии...
Голос с задних рядов...
-Ни пиз@а,а Чудо йогурт какой то....

После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...)))

tulalitr писал(а): После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...)))

офигенный анекдот!

Детский

tulalitr писал(а): Детский

Если без мата- это ещё не значит, что он детский

Konstantin48 писал(а): это ещё не значит, что он детский

Я к тому что, племянница рассказала, 13 лет.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

-------------,

Прерывается обычное телевещание… прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комментариев…
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток… Зае@али!"

-------------------,

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иван-
Царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван Царевич спрашивает Елену Прекрасную:
"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!

-------------------,

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север.