LoBBBster

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

"Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея!

Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты ох.ешь!!!! Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХ.ЕЛ!!!

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!

Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е. твою мать!!!
-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
-Б...ть.. забыл!!!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - оттрепи суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-почему, почему... А ты своему дедушке в трусы заглядывала?

"Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?"

[Tiera]Root писал(а):Ну вот и добрались руки современников, до бедной лошадки.А меж тем, Лошарик, это персонаж из моего детства, это такая лошадка, из шариков, которую мне было всегда очень жаль (даже сейчас вернее будет сказать - "особенно сейчас"), эх, наверное следующее поколение (не нынешнее, а ещё дальше) будут ржать пересматривая Белого Бима, перематывая на самые " весёлые" моменты и кричать, толкая друга в бок : "зацени, ща тема будет, ему сейчас стрелкой лапу придавит"

Слова прям в точку,сам когда увидел картинку с лошариком,так и подумал написать,да ты опередил,блин,и Белым Бимом туда же Эх,это только наше поколение может понять,это кусочек нашего счастья...

Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе..
Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой.......

Proteus писал(а):Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе..

Это правда??

Proteus писал(а):т.к. разводится дорого

банкам можно новый вид кредитования сделать что то типо "развод по русски"

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1греа6наярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕ6АНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1Гре6анаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гре6анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

В магазине назначили день вежливости, то есть покупателям грубить нельзя и вообще вести себя культурно.
Приходит бабка, начинает харчами перебирать мол это дорого, это не свежее, это не вкусное, вообщем вынесла весь мозг продавцу.
Он ей говорит:
- Бабка, я нах..й иду, пошли со мной.

ZyX: К огромному сожалению не всем девушкам нравится коннигилиус...
Громов: Ещё бы. Чем-то жутким веет от этого слова

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
-Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Иван писал(а):- 1Гре6анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

прочитал жене-до сих пор в истерике

- Продам запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже два года стоит. В гараже.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Аннотация к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
- Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!....

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Ребят, купил приору хэтчбек, и такое ощущение, будто сейчас по дагестански заговорю. Подскажите что делать?

павел290778 писал(а): Подскажите что делать?

тюнинХовать.

serj-89

Охальник и богохульник

Инженер на приеме у врача:
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже…

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял — вдовой и оставишь!!!!!!!!!!!

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
- А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников.
Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Звонок в техподдержку:— У меня гугл не открывается...— Лампочка на модеме горит?— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Недавно гуляла на свадьбе... точнее -- отбывала, т. к. пришлось быть
свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать.Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... ))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся...