ger-online писал(а): тыкс сюда мышой, а то картинка большая

чето не похоже что этот отчет отправили адресату, но поржал

Shind

над каждой картинкой посмеялась от души

а между прочим про путинскую показуху очень правильно говорят: куда бы ни приехал - везде хорошо. но собачка с улыбой - ваще атас!

Shind

Леха, спсб!!! под конец плакал

У меня не видно картинок

Shind

Геолог
Оффтоп

анонимайзер вам в помощь)

ger-online

Оффтоп

что это

Геолог

что это:Оффтоп

ger-online

Оффтоп

ок, понял

ДЕБИЛЬНЕЕ И НЕ ПРИДУМАЕШЬ...

Я, я первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.
3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.
4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!
Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!
*****************************************************************************
У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу. На крики решила нереагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!
Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла...
*****************************************************************************
Слышал историю:
Поехали люди на какую-то реку в подмосковье купацца, типа Ока или что-то такое... Обратно почему-то спешили и одна девушка поехала прямо в полувысохшем купальнике. На полпути на Симферопольском шоссе водителю автомобиля, в котором она ехала, приспичило в туалет по малой нужде. Остановились и он направился в лесополосу. Девушка же подумав решила, что пока есть время можно и купальник переодеть. Вышла из машины, стала со стороны обочины (чтобы не видно ее было значит) и начала переодевацца. Ессно ручник не сработал и машина покатилась. Картина бегущих за автомобилем голой дамы и мужчины со спущенными штанами (он бежал из лесополосы наперерез) произвел неизгладимое впечатление на проезжающих мимо водителей...

*****************************************************************************
редкостный дебелизм:
мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же...как? как он это сделал?...это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то об мою, то об отцовскую машину. после чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль...вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.
*************************************************************
Из непридуманного.
Мой приятель - перкуссионист ( этим отчасти объясняется многое) сдает на права. Экзамен по вождению в ГАИ. После недельного запоя непосредственно перед экзаменом, ночью, стало барахлить сердце...Он принял чего-то там изрядную дозу.Эффект получился эфедриновый.. Наутро результат не заставил себя ждать... Стоит барабанщик...совершенно "не в сюжете" экзамена.. Его очередь ехать с инспектором ГАИ... Едут...., барабанщик очень начеку ,ждет подвоха... тут начинается дождь, и инспектор просит протереть лобовое стекло....
Действия барабанщика: он останавливает машину...выходит, берет грязную тряпку и трет лобовое стекло.... Немая сцена.
Экзамен он все же сдал, но не в этот раз.
*************************************************************
немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и...вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это такоеsmile:-)...тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием...результат: мордой в пасажирское кресло, жопа кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях...это относится к автодебилизму или это просто дебилизм?
*************************************************************
Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор пристегиваюсь...
*************************************************************
Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в воздухозаборную решетку моего автомобиля...

Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..

Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!

Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп!

Сволочь, до чего приличную женщину довел!

Массовые беспорядки в манчестере!

AVV

Бешенные Англы

хороший брелок
собака

Звонит бабуля в полицию:
- Медведь во дворе залез на дерево. Помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой. Дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь ...нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя ...нусь я, стреляй в Кефирчика!

Серджио
RusSon

Admin