Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток..
Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.."
Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".....)))))))))))))))))))))))

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь!!!

Кабан писал(а): - Михалыч, кипяти воду

Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно ...
_________________________________________________________________________
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
_________________________________________________________________________
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
_________________________________________________________________________
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я за@б@лся вас искать!

Кабан писал(а): как я заебался вас искать

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда.

Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Кабан писал(а): А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Кабан писал(а): , А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
----------------------------
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой,
обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.
Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…

serj-89 писал(а): Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…

У нас в ванной появился паук.
Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала.
И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник.
Назвала Витей.
Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился…
*
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого.
*
Учитывая, что мания котов гоняться за красной точкой превосходит все инстинкты, то можно снимать их с деревьев, лишь заставляя следовать за неуловимым противником вниз по стволу дерева. Только оказавшись на земле кот поймёт, что его обманули.
Надеюсь хоть кто-нибудь это проверит.

serj-89 писал(а): Но мы не замечаем этого.

100 % !!!

Пошёл богатырь Змея Горыныча искать,чтобы с ним сразиться.Увидел пещеру,подошёл к ней и...
-Змей,@ля!Выходи,биться будем!
-Биться так биться!Хули в жопу орёшь...

Виктор405 писал(а): !Хули в жопу орёшь...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа...

Отправлено спустя 3 часа 52 минуты 58 секунд:
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе;
3) нет руля…
........................
От того -как насаживает рыбак червяка на крючок - зависит,как червяк
уйдет из жизни-Гордым, или слегка униженным...
Для червяка это важно, не забывайте об этом!!!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.....

Спасибо парни
Понравились почти все

В продолжении темы о зарплатах .Шеф нанял себе водителя,тот постоянно грустный.Шеф,Ваня ну что тебе не хватает---зарплата большая,квартиру тебе купил,все есть.Ваня---Шеф,я что думаю,может нам водителя нанять?

юрьич

, сколько лет, сколько зим