serj-89

Актриса Люпита Нионго признана обладательницей лучшей фигуры 2014 года

У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Нууууу, вот так, ничего себе.

http://blog.stanis.ru/?id=76932

Вадим777

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...

Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».

Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я вас так вижу.

serj-89 писал(а):Ку-Ку, Епта!

serj-89 писал(а):делала физику.

serj-89,

прям то что надо, класс!

tulalitr, тема сисек не раскрыта, по мне негритоска как негритоска - шоколад и ничего хорошего. А где же наша Екатерина Матвеевна??? ну или Гульчатай?

ложимся спать

serj-89

бля, Серега, предупреждать надо !!!

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Знакомая работает в одной небольшой конторе.
Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня.
За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу?!..


Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги,
а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.



Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес,
где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.
Медведь госпитализирован.

это старый но прикольный:
Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум,
подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл.
И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел,
в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост,
но он уже в каске на мотоцикле сидит))

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг…

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Но это так банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

-У меня сын родился!
-О! Поздравляю! Как жена?!
-Охренеет, когда узнает!

Внук подбегает к своему дедушке:
— Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.


Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо,
вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

... Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Семья гомиков усыновила ребёнка.Он спрашивает.
-Папа,какая у тебя длинная пися...
-Да это что...Ты ещё у мамы не видел...

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.


Интернет-форум. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной,
я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел,
муж оборзел или дед поверил в себя?

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.
Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появляется ведьма
жена:
-ой, мама
муж:
-узнала, да?))

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает,
сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут могут быть медведи, Вася...